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Escrevo basicamente todos os dias, ou quase todos. Basta surgir a idéia que saio rabiscando no primeiro bloco de notas que tenho pela frente. Quando digo ‘bloco de notas’, estou falando específicamente aquele do computador – uma vez que passo pelo menos 15 horas por dia na frente de um.

Nessas escapadinhas literárias, geralmente escrevo letras de músicas. Uma delas, eu escrevi em um sábado de flashback, apagando algumas fotos (confesso que hoje me arrependi de ter apagado, pois seriam úteis agora). A nostalgia me despiu da possível avacalhação do rock e me fez enveredar pelo mundo do samba. Como não sou lá muito bom pra compor uma melodia que chegue próximo de um, resolvi chamar meu grande amigo Gilvan, a.k.a Giva Givarreh. Eis que na madrugada ele me deu a boa notícia de que tinha concluído a gravação e hoje mandaria a música.

Ok, talvez eu nunca tenha dito que sofro com um único mal, irremediável: a ansiedade de ver como uma idéia ganhou vida, ficou pronta. Nesse momento, ao invés de escrever um e-mail normal, acabei criando uma espécie de oração, meio mambembe, meio moleque, mas honesta.

Oremos:

“Giva, Givarreh!
Bendito seja vossa criatividade
E habilidade de composição
Mas por favor, vê se me ajuda
E não me mate do coração

Giva, Givarreh… como é que é?
Cadê o maldito do samba-canção?!”

(…)

Enquanto isso, eu aguardo… e rabisco a sequência disso tudo.

1983, show de aniversário de 25 anos da Motown, gravadora conhecida por lançar e dar oportunidade aos artistas negros. No palco, seria ‘apenas’ mais uma apresentação do novo astro negro: Michael Jackson. Até que, durante a performance de ‘Billy Jean’, o cara vai até um dos cantos do palco, atira o chapéu e desliza de costas até o outro lado. O ‘moonwalk’ era apresentado ao mundo e, naquele momento, ele vestia para sempre o manto e a coroa de ‘Rei do Pop’. Naquele momento, o mundo do showbizz mudaria para sempre.

Valeu, negão. Vai na paz.

Estou de saco cheio de tanta gente moderna. Sério, isso tá um porre. E o que é pior é um porre que nem mesmo a cara cheia de cachaça te livra disso. Sim, os modernos também bebem, e nada mais chato que gente moderna bêbada. Eu poderia citar milhões de exemplo de gente com essas características, aos montes mesmo. Por trás dos seus óculos de armação grossa e seus livros sobre design russo, esses seres se proliferam igual a coelhos criados fora do cativeiro.

Experimente sair nas tais ‘baladas alternativas’ aqui no Rio de Janeiro (ou em Recife, São Paulo, Porto Alegre… é tudo a mesma merda) e vocês vão entender bem o que estou falando. O mal-gosto e a punhetice toma conta de mentes e corpos, e não há mente que se preserve sadia após algumas horas na convivência desse tipo de gente broxante. Estão sempre atrás da última moda do último beco pseudo-junkie de Londres ou de qualquer outro pedaço do velho continente. Se bem que Dubai é a nova febre… vamos todos para Dubai! E não passam ali da Avenida Paulista.

Uma massaroca de gente que teoriza sobre a foda, mas que não trepa e muito menos sai de cima. Simplesmente descarte conhecer gente nesse tipo de lugar. Prefira beber ou dar um tapinha (pro chegados, lógico), não avacalhe sua noite tentando se dar bem com a mocréia de wayfarer branco (pô, mas o óculos é bem legal). Provavelmente além de chata é frígida ou, como agora também é moda, não gosta mais de pau. O que a coloca diretamente no time da concorrência… desista, amigo!

Falando em modinhas. Agora existem os homosexuais e os viados, o que são coisas completamente distintas. Um homossexual, desde que bem-resolvido, é e pronto. Não tem essa babaquice de uma hora ter vontade de dar a bunda, e amanhã ‘acha’ que gosta de mulher. Ou então, a palhaçona dá pra 3 caras numa suruba hardcore e amanhã tá beijando a vizinha de 13 anos na boca, ’só pra descontrair’… desculpem minha pouca sensibilidade, ou uma certa intolerância, mas vejo nessa cambada de juvenis um bando de imbecis que daqui a 30 anos vão se perguntar: ‘Mas que merda era essa que eu pensava da vida, hein?’

Mas o que fazer pra se divertir? Agora, se você é agraciado com uma excelente e cheirosa cia. Divirta-se! Mas, na dúvida, fique com a máxima de Vinícius de Moraes:

O uísque é o melhor amigo do homem. É o cachorro engarrafado.

Chego no trabalho um pouco mais cedo e aproveito para ler sobre o que anda acontecendo no mundo. Até aí tudo bem, nada de anormal. Porém, recebi a seguinte notícia via @bbcbrasil: Casal de pinguins gays adota filhote abandonado (…) “- Whata porra is that?” – pensei comigo enquanto engolia o último pão de queijo.

Só pra resumir, a matéria falava que cientistas whatever lá da terra do xucrutes, pegaram um ovo abandonado pelos pais (coisa que acontece normalmente na natureza) e entregou para um par de pinguins com tendências a torcer pelo Fluminense gays, depois de observar que eles tentavam chocar uma pedra (além de bicha, o infeliz precisa de óculos). Bom, vai lá… coisas da ciência. Os caras estavam preocupados com a espécie, que está em extinção, e resolveram aproveitar o fato para estudar o comportamento e whatever.

Até que eu li o seguinte parágrafo:

O zoológico chegou a providenciar quatro fêmeas em uma tentativa de levar a espécie ameaçada a se reproduzir, mas o plano foi logo abandonado depois de causar revolta entre defensores dos direitos gays, que acusaram o zoo de interferir no comportamento dos animais.

Deixa eu ver se eu entendi direito. Os cientistas estudam o comportamento dos bichos e descobrem que eles tem tendências a achar o Rogério Ceni tudibão gays e tentar matar dois coelhos (ou seriam pinguins?) com uma cajadada só, pois ao mesmo tempo que os tais ‘Z’ e ‘Vielpunkt’* (puts, também com esse nome, só restava a revolta juvenil que transforma os jovens mancebos de hoje em verdadeiros ‘Ricky Way of Life’, que curtem Fresno e Jonas Brothers) estavam tentando chocar UMA PEDRA, ou seja, querendo ter um filhote por vias que não são naturais (e chupem essa manga, é fato), o ovo que foi abandonado teria pelo menos uma chance de nascer o que ajudaria a espécie ameaçada.

Tudo lindo, mas vem um grupo gay se intrometer (ou ser intrometido, vai saber) e dizer que arrumar 4 fêmeas para tentar um acasalamento é ‘contrariar a natureza’ é um pouco demais. Salvar espécies em extinção exige todo e qualquer esforço, acima de qualquer capricho. E ninguém estava maltratando os animais para tal, só tentando fazer com que eles reproduzissem, nada mais. O tal grupo gay devia se ocupar com outras coisas mais interessantes para eles, como mais uma parada do orgulho, ver a novela mexicana favorita, aprender a coreografia de ‘La Isla Bonita’, essas viadagens… etc.

P.S.: Já posso ver os comentários mais afetados dizendo que eu sou preconceituoso, brucutu, burro, etc. E, na real, eu estou pouco me fudendo… quem me conhece de verdade sabe minha opinião e o tipo de pessoa que sou. E não é por meia conta de gaúchos que vou esquentar os miolos.

O sumiço do autor deste blog se deve a necessidade de ganhar mais dinheiros e, para isso, está focado numa coisinha cremosa e nerd chamada Ruby on Rails. Enquanto isso, o mundo gira entre vitórias do Flamengo, finais de semana espetaculares com a namorada e a mais recente necessidade de arranjar um novo emprego.

Eu vos deixo a minha paz e um vídeo do Youtube que tem tudo a ver como o momento, ou não:

Apesar de educado e cordial, eu não sou dos melhores clientes para se atender cheio de sorrisos numa loja de roupas qualquer. Como já chego na loja com o tipo de roupa que pretendo comprar bem definido na mente, dificilmente eu perco mais que uma hora procurando, para o horror das vendedoras tão simpáticas (e loucas pra bater a meta).

Se tem uma coisa que odeio é ser abordado quando eu não estou pra muito papo. Um belo exemplo é quando sou parado pelo povo corajoso que tenta te empurrar os cartões do Ibi, C&A, Leader… aliás, deixo uma reclamação sobre a maneira como fui abordado ontem por duas gurias do IbiCred. Isso é assunto para outro post, porém nunca é demais dizer que existem métodos mais eficientes e menos assustadores do que CERCAR alguém no meio da rua, e que ‘não, obrigado’ é uma resposta mais que suficiente.

Após 3 reprints: 'Vivo en Mexico!'

Voltando ao assunto, eu definitivamente virei fã dos produtos do Camiseteria. A qualidade das camisas, os designers inspirados e o bom senso na votação que escolhe quais estampas vão sair do monitor para as camisas, formam a tríade que me fez adotar o site como principal referência na hora de descolar aquela camisa legal, que combina com quem está sempre de jeans e All Star ou qualquer outro tênis.

Levando em consideração o tempo que o site está no ar, ainda me admiro que algumas pessoas não o conheçam. Outro dia, quando minha última aquisição chegou lá no trabalho, passei alguns minutos falando sobre como funcionava o negócio, os destaques dado pela imprensa, web 2.0, enfim… fui além de só indicar o site, eu vendi a idéia que eu mesmo comprei e continuo comprando.

O mais legal para mim é não precisar encarar vendedores, quando tudo o que quero é não demorar muito para escolher uma camiseta bacana, com personalidade, não tão comum como as da C&A e cia. Entre tantas outras vantagens, a que mais gosto está em não precisar dizer a frase ‘estou só dando uma olhadinha’.

Vale a visita para quem ainda não conhece!
Se quiser me achar por lá, basta acessar o meu perfil.